应对失恋的自我防卫机制

人生再频繁不过的事情之一是失恋,如果我是教育部部长,就要在中学阶段开设一门必修课叫做“失恋的应对技巧”取代思想政治课里的毛邓三八部分。心理学传播学什马的都探讨“自我防卫机制”,我想这些条条框框移植到失恋这个学术领域,再合适不过。

失恋之后的解决策略,大致有以下几招:

[下下策]反其道而行之

当愿望无法实现时,就否认自己的情感或行为,走向极端的反面。比如,对着分了手的男女朋友大喊一声“我真是瞎了眼竟然看上你”。更过分一些,否认别人的情感或行为,到处传播ex的不好。《下班抓紧谈恋爱》里,被米小妮拒绝的某混蛋,到处跟人说米小妮是个开放的女人,每当看到一个猎物就会想方设法与他发生关系,而发生关系之后就会迅速分手。这就是一个通过反其道而行之,否定别人从而宽慰自我的典型例子。

[下策]压抑

把不愉快或不被接受的情感愿望或体验置于意识之下,整天闷闷不乐郁郁寡欢,何以解忧唯有杜康。自我封闭起来,不再尝试新的恋情,不再做应有的努力,怨天尤人。

[中下策]隔离

当内心发生冲突矛盾时,把对立的情感或信息隔离起来,以使自己的紧张心理得到缓解。把他(她)送你的礼物、他的她的你们的照片、你们往来的信件,统统撕掉扔掉毁掉Shift+Del掉,不留痕迹不留牵挂不带走一片云彩,一了百了,再不会睹物思人,好马不吃回头草。

隔离的另一个表现是转移注意,许多人在失恋之后选择运动或减肥来转移注意力,不失为良策。

[中策]投射

否认自身的某些特点、动机或行为而把它们归结为别人的特点、动机或行为,拓展一下也可以是反过来。比如明明是你背叛了他,却说成他背叛你。明明是他甩了你,却要说成你甩了他。你对你们的爱情没有信心退缩了,却说成他退缩了。诸如此类。

[中上策]合理化解释

合理化解释就是一种使自己内心平衡的归因方式。比如把你们的分手归咎于小三儿的存在,或是缘分不够,或是父母反对,或是长期异地。终成眷属的原因只有一个——相爱,而分手的情侣们则各有各的原因,尽快找到这个原因,可以使你早日摆脱痛苦。

[疑似上策]认同

当无法确定自我的时候,可以找一个偶像来崇拜一下,从心理上把自己归为这个群体、这种类型。比如有哥们追女朋友屡屡碰壁,就想起了樱木花道,那家伙不是也被50个女孩拒绝过吗,哈哈哈天才都是这样!又可以说,鲁迅不也是不美满的婚姻吗?或者解释为“XX星座和OO星座就是不能在一起”,又或者说“我这种性格的人注定命犯孤星”等等。认同的目的有两个:1.找到一个特别牛逼的人,他都这么倒霉,那么我倒霉也就可以忍受了;2.找到一个群体,反正有这么多人陪我一起倒霉,值了。这是一种健康的方式,不会对任何人造成伤害,鼓励使用。

 

[参考文献]

许静《传播学概论》清华大学出版社 北京交通大学出版社

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